Vous n'êtes pas identifié(e).
Nouvelle recrue à la gendarmerie .
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
>De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille .
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
Hors ligne
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
Hors ligne
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience
de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Hors ligne
Re: Dis chéri, tu crois qu'on va la retrouver ma blague 4
par Captain Did le Jeu 16 Déc 2010, 00:19
.Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience
de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et Messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : [/b][/font]
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
> Personne ne bouge!> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Une blague d'un autre temps ....
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de lEtoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre
On na pas donné notre nom au chauffeur
A l' hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame".
Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
"Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi, j' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m' a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
"Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"
[font=Times New Roman]Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
[size=12][color=blue][b]"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
PSYCHOLOGIE DE LA MAREE CHAUSSEE
Un jour un Arabe franchit un panneau 'Stop sans s'arrêter.
> > > Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> > > Le gendarme : «Carte d'identité et permis de conduire S.V.P."
> > > L'arabe :"Mais pourquoi chief ?"
> > > Le gendarme :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduireS.V.P... "
> > > L'arabe: "Mais j'i ranti ! Et puis y avait personne en vue."
> > > Le gendarme : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait ===> CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!"
> > > L'arabe : "Bof ! S'arrêti ou ralentir j'y vois pas la différence..."
> > > Le gendarme : «Descendez de votre véhicule."
> > > Tandis que l'arabe descend de sa voiture le gendarme sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête il le met à terre.
> > > Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> > > Puis il demande à l'arabe :
> > > "Je m'arrête ou je ralentis ?..."
> > > L'arabe : "ti t'arrête...ti t'arrête ..."
> > > Moralité : ===> Il explique bien le gendarme..
Hors ligne
Hors ligne
Hors ligne
xavier, c'est calme le boulot en ce moment non ?
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
Hors ligne
Le mec qui a inventé la blague du gendarme a à peine des préjugés, étant donné que ça n'apporte strictement rien à l'effet comique que le conducteur soit arabe. Ce serait un japonais, ça fonctionnerait de la même façon.
Hors ligne
Le jap idipa "ti t'arrête ti t'arrête !
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
Hors ligne
Histoire 100% authentique, inventée aujourd'hui par une élève de CM1 (c'est l'une des blagues de Xavier qui m'y fait penser):
la maîtresse, ma collègue, donc, explique à ses élèves des trucs sur la procréation humaine (apparemment, l'éducation sexuelle est au programme en cycle III, je ne m'en étais pas même avisé). Elle aborde la question de la contraception et évidemment, leur parle de l'utilité des préservatifs.
La petite E...... , une bonne élève, très sympa, lève la main:
« maîtresse, pourquoi est-ce qu'il y a des goûts différents sur les boîtes de préservatifs dans les magasins ? »
L'histoire est authentique, elle s'est passée ce matin dans mon école... et la maîtresse n'a pas répondu sincèrement ! Elle a dit qu'elle verrait ça plus tard...
Hors ligne
Elle a raison cette petite, et plus tard c'est maintenant !
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
Hors ligne
Quelle horreur, quel mot laid ! :sm2:
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
Hors ligne
Hors ligne
Absolument, c'est trés important d'en tenir compte en faisant le menu !
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
Hors ligne
Hors ligne
et sans capote c'est la crème fouettée
Hors ligne