[Posts]Juste pour rire ...

Havoc · 24-02-2014 21:28:54

Les Évangélistes, c'est la version 7.0 ?

jim · 24-02-2014 21:37:07

Ce sont les branches de développement devenues obsolètes pour les amateurs de downgrade.

Havoc · 24-02-2014 23:24:43

J'ai un beauf qui est le Seamonkey du Christianisme !

jim · 24-02-2014 23:55:11

Au commencement, Dieu créa le minitel...

micky7 · 25-02-2014 01:06:37

pt1cable

faut que j'appelle le SAMU là

Havoc · 25-02-2014 01:15:40

jim a écrit :

Au commencement, Dieu créa le minitel...

Et il vit et il dit: " Cela est baud ".

micky7 · 25-02-2014 02:33:43

trop tard sad

micky7 · 25-02-2014 03:20:42

résultats de concours de la foire agricole de Paris, catégorie taureau :
- "médaille de bronze Samson 4ans 3 saillies par jour"
"t'entends Régis ? tu devrais en prendre de la graine"
- "médaille d'argent Hercule 5 ans 6 saillies par jour"
"t'entends Régis ?6 fois ça fait rêver non ?"
- "et la médaille d'or Rocco, 3 ans et demi 9 saillies par jour"
"t'entends Régis ? 9 fois ! ... tu devrais y demander comment y fait !"
alors Régis s'adresse au juge qui proclame les résultats
"pardon les 9 fois c'est avec la même vache ?"
le juge "euh .... non ...."
Régis : "t'as entendu Madeleine !"

jim · 25-02-2014 22:37:44

http://www.dailymotion.com/video/x1cjy1 … bureau_fun

micky7 · 26-02-2014 01:57:45

micky7 · 26-02-2014 02:31:06

sales gosses !

fichier PPS: Photos-revelatrices.PPS

Dernière modification par micky7 (26-02-2014 02:32:22)

micky7 · 27-02-2014 12:39:24

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
"Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?"
Le vieil homme sourit et dit: «Toujours garder le moteur en marche»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: «Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir !»

JM92 · 27-02-2014 12:47:14

:black12:

Phil59 · 27-02-2014 19:52:33

:yoda:

jim · 28-02-2014 20:55:20

"Ma femme fait la tournée des bistros tous les soirs!"
"Elle picole?"
"Ben non! Elle me cherche!"

micky7 · 28-02-2014 21:24:30

francais

micky7 · 28-02-2014 21:28:21

un bar aménagé pour les retraités ......................... plus de temps morts

79263

JM92 · 03-03-2014 13:16:58

francais

"attention, l'alcool tue à petit feu"
"ça tombe bien, j'suis pas pressé!"

micky7 · 03-03-2014 14:28:12

http://www.liveleak.com/ll_embed?f=bd6b41971375

micky7 · 03-03-2014 14:38:02

Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous, alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé, alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez deux ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de quatre séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : "Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : "60 par séance, donc, 240 par mois, 2680 soit 5360 au final.

Le patient (songeur) : "Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard le psychiatre rencontre par hasard le type dans la rue et s'étonne de ne l'avoir revu

Le patient :" 5360 ! Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 seulement.

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et par quel miracle ?

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Le ForuMZ

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