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grâce à l'alcool ...
ou pas ...
:dejadehors:
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j'veux ÇA
je pense donc je me vaccine (micky7 2022)
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si un jour tu te sens inutile et déprimé,
souviens toi : un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous
Coluche
je pense donc je me vaccine (micky7 2022)
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[video]http://www.youtube.com/watch?v=NzLXTYcN … detailpage[/video]
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Micky m'inquiéte un peu en ce moment ! :black1:
Si vous êtes adroit, vous pourrez y avoir droit...
En étant maladroit, vous y avez droit...
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Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
> Il s'approche du patron et lui demande :
> - C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
> - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
> Intéressé le client demande :
> - Quels sont les gages?
> - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
> - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
> D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber.
> Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté.
> Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
> Le type le sourire aux lèvres:
> - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
> - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!
> Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande:
> - Où quelle est vot' hips ! bouteille de Téquila? Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
> Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
> Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
> Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
> - Ok. Maintenant, où qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?
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bikes friends & rock'roll !!! ça c'est la vie !!!
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Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme......
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Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
C'est pas crédible, il n'est pas comme ça not' bon président.
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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est ?
Toto lève la main et dit :
- Çà c'est un sein et ma mère en a 2 !
- Bien Toto !
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- Çà c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi :
un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!
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Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
« J'aurai besoin :
d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
« cake ki dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP !
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