[Posts]Juste pour rire ...

bibu · 26-01-2011 23:22:37

Voici quelques definitions !

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
- Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs dun coup au lieu de les perdre une par une.
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
- Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant dentrer
- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
- Match de léquipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de lhomme
- Maison Blanche : Actuellement Barack noire
- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
- Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
- Boule de flipper : Testicule de dauphin
- Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
- Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

micky7 · 26-01-2011 23:38:44

bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo

KNOKKE LE ZOUTE · 26-01-2011 23:41:07

Il est fort bibu hein, il sait plein de choses. C'est pour ça qu'il est devenu chef, hein chef que c'est.... francais

bibu · 26-01-2011 23:52:35

francais

[small]j pense que t en fais un peu trop copain !!!![/small]

Havoc · 26-01-2011 23:56:13

BETES : Ah ! si les bêtes pouvaient parler ! Il y en a qui sont plus intelligentes que des hommes.

BIBLE : Le plus ancien livre du monde.

BIBLIOTHEQUE : Toujours en avoir une chez soi, principalement quand on habite la campagne.

BIERE : Il ne faut pas en boire, ça enrhume.

BILLARD : Noble jeu. Indispensable à la campagne.

BLONDES : Plus chaudes que les brunes (v. brunes).

BOIS : Les bois font rêver. Sont propres à composer des vers. A l'automne, quand on se promène, on doit dire : "De la dépouille de nos bois...", etc.

BONNES : Toutes mauvaises. Il n'y a plus de domestiques !

BONNET GREC : Indispensable à l'homme de cabinet. Donne de la majesté au visage.

BOSSUS : Ont beaucoup d'esprit. Sont très recherchés par des femmes lascives.

BOTTE : Par les grandes chaleurs, ne jamais oublier les allusions sur les bottes de gendarmes ou les souliers des facteurs (n'est permis qu'à la campagne, au grand air). On n'est bien chaussé qu'avec des bottes.

BOUCHERS : Sont terribles en temps de révolution.

BOUDIN : Signe de gaieté dans les maisons. Indispensable la nuit de Noël.

BOUDDHISME : "Fausse religion de l'Inde" (Définition du Dictionnaire Bouillet, 1re édition).

BOUILLI (le) : C'est sain. Inséparable du mot soupe : la soupe et le bouilli.

BOULET : Le vent du boulet rend aveugle.

BOURREAU : Toujours de père en fils.

BOURSE (la) : Thermomètre de l'opinion publique.

BOURSIERS : Tous voleurs.

BOUTONS : Au visage ou ailleurs, signe de santé et de force du sang. Ne point les faire passer.

BRACONNIERS : Tous forçats libérés. Auteurs de tous les crimes commis dans les campagnes. Doivent exciter une colère frénétique : "Pas de pitié, monsieur, pas de pitié !"

BRAS : Pour gouverner la France, il faut un bras de fer.

BRETONS : Tous braves gens, mais entêtés.

BROCHE : Doit toujours encadrer une mèche de cheveux ou une photographie.

BRUNES : Plus chaudes que les blondes (v. blondes).

BUDGET : Jamais en équilibre.

XAVIER10 · 27-01-2011 15:22:29

bibuette lui envoie le SMS Suivant :
>
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
> Je t'aime

Bibu , lui fait la réponse suivante :
>
>
> Je suis aux chiottes
>
> Je t'envoie quelque chose ?

XAVIER10 · 27-01-2011 15:45:37

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15, elle sexclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m'entends ?

XAVIER10 · 27-01-2011 20:20:58

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

beru · 27-01-2011 20:41:58

bravo bravo lol lol lol lol

XAVIER10 · 27-01-2011 23:04:05

j'aime bien celle qui concerne bibu moi ...

Havoc · 27-01-2011 23:06:35

Moi aussi !

XAVIER10 · 27-01-2011 23:29:52

Expliquer aux enfants comment faire les bébés façon 2011 : Papa et Maman se sont connectes sur Facebook... Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait partage de fichiers... Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman... Au moment du téléchargement papa réalise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu... Trop Tard pour annuler le Transfert et les Données !!! 9mois plus Tard, Le Petit virus est Apparu

KNOKKE LE ZOUTE · 27-01-2011 23:53:47

Est ce que xavier connait des blagues où l'on ne parle pas de trou du cul ? :sm2:

XAVIER10 · 28-01-2011 00:18:07

lol non .

dans la dernière , on parle juste de port usb mon poto .

KNOKKE LE ZOUTE · 28-01-2011 00:26:35

lol

mzonoskorp660 · 28-01-2011 11:56:11

Extrait du "Diable Rouge" écrit il y a près de 400 ans ...

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m''explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou....
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu''on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l''Etat... !! L''Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l''Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d'autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c'est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches... Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser... c'est un réservoir inépuisable ! ...

micky7 · 28-01-2011 18:25:38

ça c'est pas de l'humour ou du sarcasme c'est du sarkosisme

Havoc · 28-01-2011 23:57:37

Anatole France, dans l'Ile des Pingouins a écrit :

--Je demande qu'on grave ce discours sur des tables d'airain, s'ecria le
moine Bulloch. Il est dicte pour l'avenir; dans quinze cents ans, les
meilleurs entre les Pingouins ne parleront pas autrement.
Les Anciens applaudissaient encore, lorsque Greatauk, la main sur le
pommeau de l'epee, fit cette breve declaration:
--Etant noble, je ne contribuerai pas; car contribuer est ignoble. C'est
a la canaille a payer.
Sur cet avis, les Anciens se separerent en silence.
Ainsi qu'a Rome, il fut procede au cens tous les cinq ans; et l'on
s'apercut, par ce moyen, que la population s'accroissait rapidement.
Bien que les enfants y mourussent en merveilleuse abondance et que les
famines et les pestes vinssent avec une parfaite regularite depeupler
des villages entiers, de nouveaux Pingouins, toujours plus nombreux,
contribuaient par leur misere privee a la prosperite publique.

XAVIER10 · 29-01-2011 13:09:21

tout exprès pour ne pas froisser mon poto kkkllzzz , une histoire sans le fameux mot :

Un blonde passe devant une animalerie et voir en vitrine une boite pleine de grenouilles. Une petite pancarte dit: "Grenouilles de l'amour" "seulement 20 Euros pièce!!" Notice d'utilisation fournie gratuitement.
La jeune fille rentre, regarde autour d'elle pour vérifier que personne ne l'entende et murmure tout doucement au vendeur: "j'en veux une!"
Le vendeur place délicatement une grenouille dans une boite et dit à la cliente: "il faut simplement suivre les instructions."
La jeune femme fait oui de la tete, prend la boite et se depeche de rentrer chez elle.
Dès qu'elle ferme la porte de son appartement, elle prend les instructions et les lit avec attention. Elle fait EXACTEMENT ce qui est demandé:
1 Prenez une douche
2 Mettez un peu de parfum
3 Enflilez une jolie nuisette sexy
4 Glissez vous dans le lit et placez la grenouille à coté de vous
Et laissez la grenouille faire ce qu'elle a été entrainée à faire.

La jeune fille se met tout de suite au lit avec la grenouille, mais, à sa grande surprise, RIEN ne se passe.
Le jeune fille est très déçue et meme assez contrariée. Elle relit les instructions et voit une petite ligne en bas de la feuille qui dit "si vous avez un problème avec le produit ou des questions, merci de contacter immédiatement le magasin."
Elle appele donc le magasin. Le vendeur répond "J'arrive tout de suite."
Quelques minutes plus tard, il sonne à la porte. La jeune femme lui ouvre et lui dit: "Ecoutez, j'ai fait exactement ce qu'ils disent dans les instructions mais cette idiote de grenouille reste juste là, à ne rien faire!"
L'homme, l'air très préoccupé, prend la grenouille, la regarde droit dans les yeux et lui dit, d'une voix austère:
"ALORS MAINTENANT ECOUTE MOI BIEN! Je vais te montrer pour la DERNIERE FOIS!"

XAVIER10 · 29-01-2011 13:15:25

Quelques annonces hilarantes trouvées sur le bon Coin-coin, mes canards !

Coffre de toit www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm

Portant http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm

Fauteuil scandinave http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm

Pouf http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm

Perroquet http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

Porte- aspirateur http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm

Table de camping http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

Plateau invisible http://www.leboncoin.fr/ameublement/...68.htm?ca=22_s

Le ForuMZ

#541 26-01-2011 23:22:37

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#552 27-01-2011 23:29:52

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#554 28-01-2011 00:18:07

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#556 28-01-2011 11:56:11

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#559 29-01-2011 13:09:21

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#560 29-01-2011 13:15:25

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