[Posts]Juste pour rire ...

bibu · 02-02-2011 02:21:09

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

bibu · 02-02-2011 02:25:12

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

bibu · 02-02-2011 02:27:56

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

bibu · 02-02-2011 02:30:23

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

bibu · 02-02-2011 02:37:02

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

Snoop · 02-02-2011 12:57:41

Belle panoplie sur les motards lol bravo

bibu · 02-02-2011 23:39:51

Quelqu un connais t il ce site ???? Je me marre depuis 1/2 heure en lisant ca !!!!

http://www.viedemerde.fr/

jim · 03-02-2011 00:08:59

micky7 · 03-02-2011 00:11:08

maintenant je le connais .... merci bibu

j'arrète un peu c'est trop fort !

BéO · 03-02-2011 00:14:31

bibu a écrit :

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?

Une blonde raconte a ses copines blondes
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super beau mec dans une boite de nuit...
Les copines : - Aaaah ?!?!
- On boit un coup, il commence a m'embrasser.
Les copines : - Aaaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines : - Aaaaaaaaaah !
- On arrive sur le parking, et je lui dit "déshabille moi!!"
Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors il m'enleve ma culotte, me souleve et m'assoit sur la selle de sa grosse moto...>
Les copines : Tu mets une culotte pour sortir en boîte, toi !!!!!!????

XAVIER10 · 03-02-2011 00:38:55

alors là je suis choqué BéO , je ne pensais pas que tu connaissais des histoires avec des culottes de jeunes filles :aie: yikes hmm :??: smile big_smile

XAVIER10 · 03-02-2011 16:54:50

POÈME MATHÉMATIQUE:

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR

À lire doucement...

Un couple est marié depuis 20 ans Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après ces 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,doux, merveilleux et bien plus long qu'un vrai sexe.

« Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle.
« Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond

«OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Voici quelques « vérités » de comptoir ...

Au sujet du pacte pour la vie :

- Les enfants font des bêtises dans le noir et les bêtises dans le noir font des enfants.

- Le mariage est un long repas qui se commence par le dessert.

- Une belle-mère c'est comme une étoile, mieux vaut l'admirer de loin

- Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.

Pour celui-là jai hésite si il fallait le mettre juste après le la partie « Misogyne » ou « joie commune » :

- On nutilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons ...

Les vérités abominables :

- Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.

- Tous le champignons sont comestibles.. tout simplement, certain le sont qu'une fois.

- La vie en entreprise c'est un arbre à singes : ceux qui sont en haut ne voient que des lèche-culs, ceux qui sont en bas ne voient que des trous du cul.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

Le coin misogyne :

- Le café c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve.

- Quitte à être au fond du trou autant qu'il y ait des poils autour.

- Jeune elle était canon, maintenant c'est un boulet...

- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

- Je sais que pour une femme cest difficile de rendre un homme heureux Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Et pour finir un mot sur la consolation :

- Manger liquide ça fait moins de miettes..

- Je n'ai bu qu'un seul verre, je l'ai juste remplis plusieurs fois

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant .....

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
- Maintenant, TRAVAILLE !!!

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse..fertile.
- Peu ! pensez - vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ...

- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux Corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets s'envolent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
- Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux ». Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Petit rappel de l'année 2010 :

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

3-Quand je sors de Castorama, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale
(c'est brigitte Bardot qui va etre contente)

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens inverse des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L et toujours seul à ce jour)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc ...
Etaient incapables d'avoir l'antidote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et ma scie sauteuse...

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas ce message dans les prochaines 10 secondes à au moins 6108 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
- 2ème jour : il fait 50 mètres
- 3ème jour : il fait 25 mètres
- 4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux..
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

le drapeau corse , c'est le même que celui de l'ex URRS mais sans les outils

XAVIER10 · 03-02-2011 17:31:53

Une série de conjugaison au passé simple pour Havoc ...
(les autres peuvent réviser également) , poto kkklllzzzz , tu peux lire , pas de trou de fesses dans cette série big_smile (ou presque)

Quelle belle utilisation du passé simple et pour les amoureux de la langue française, au travers de ces exemples, c'est une démonstration d'une belle maîtrise de la conjugaison française et de l'emploi du passé simple !

1. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte.
Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau
et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ?
C'est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la
passâtes ?

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être
une prostituée, un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il
devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent - Te rappelles-tu
notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ...
Alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?

8. C'est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins
une fois, c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre
Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa
logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses
gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite,
ils émirent.

17. C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte,
que ses parents le châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de
surin lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la
clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !

20. Comment ? D'enfiler correctement ce pantalon, incapable vous
fûtes ?

micky7 · 03-02-2011 21:53:33

bravo bravo bravo

Havoc · 03-02-2011 21:59:16

Une année, un gamin de CM2 m'a tanné pour qu'on fasse les verbes pouvoir et je ne sais plus quoi au passé simple. Quand j'ai relevé le gant, cette banane était absent le jour où j'ai donné l'exercice.

Je me rappelle seulement la fin:

« Mon frère et moi pensons que vous (pouvoir) vous exprimer plus poliment »

Elle le gifle.

beru · 03-02-2011 22:10:29

bravo bravo bravo monseigneur !!!

Havoc · 03-02-2011 22:17:01

Merci ! Appelez moi Raymond Boyau.

Snoop · 04-02-2011 13:15:58

Vraiment pas mal, je fais tourner lol

Xtrmz · 04-02-2011 15:04:08

Quelques copies sympathiques smile

http://dofusboost.free.fr/copie30.html

micky7 · 04-02-2011 17:26:44

MDR

mais je propose qu'on donne aussi des bonnets d'ânes aux profs .... car le crétin qui demande la distance terre-Mars a l'air d'ignorer que cette distance change constamment vu que les vitesses de rotation de la terre et de Mars autour du soleil ne sont pas identiques et qu'au surplus les orbites des 2 planètes ne sont pas circulaires

au fait il y a des exo intéressants .... alors le mec il arrive à tirer le 4x4 ?

et ne pas confondre décaneuton (moi je dis déca Newton) avec des cannetons

Dernière modification par micky7 (04-02-2011 17:59:00)

Le ForuMZ

#581 02-02-2011 02:21:09

Re : [Posts]Juste pour rire ...

#582 02-02-2011 02:25:12

Re : [Posts]Juste pour rire ...

#583 02-02-2011 02:27:56

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#584 02-02-2011 02:30:23

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#585 02-02-2011 02:37:02

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#586 02-02-2011 12:57:41

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#587 02-02-2011 23:39:51

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#588 03-02-2011 00:08:59

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#589 03-02-2011 00:11:08

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#590 03-02-2011 00:14:31

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#591 03-02-2011 00:38:55

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#592 03-02-2011 16:54:50

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#593 03-02-2011 17:31:53

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#594 03-02-2011 21:53:33

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#595 03-02-2011 21:59:16

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#596 03-02-2011 22:10:29

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#597 03-02-2011 22:17:01

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#598 04-02-2011 13:15:58

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#599 04-02-2011 15:04:08

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#600 04-02-2011 17:26:44

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