[Posts]Juste pour rire ...

XAVIER10 · 02-04-2011 22:50:44

mzonoskorp660 a écrit :

Pourquoi il y a un fou qui veut me prendre de l'argent quand je clic sur ton lien ?

il a essayé avec moi aussi . :tusors:

XAVIER10 · 05-04-2011 22:24:11

Quel est la position préférée des hommes ?

La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire..

XAVIER10 · 05-04-2011 22:24:40

Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?

Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Comment Pinocchio a découvert qu'il été en bois ? En se masturbant il a failli
prendre feu !!

XAVIER10 · 05-04-2011 22:25:27

La dépêche vient de tomber sur Reuters. Jeannie Longo est décédée d'une
overdose. D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillé une
pipe à Richard Virenque...

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur
que ça cicatrise.

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits
de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde
et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est
une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de
la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à
la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une
capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui
réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre
heures au fond du trou !

XAVIER10 · 05-04-2011 22:25:52

Maintenant que tu as 13 ans,mon fils,il est temps d'avoir une petite conversation sur les choses sexuelles...

-Bien sur,papa.Qu'est ce que tu veux savoir?

Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

-Il respire.

2 bites vont a la plage et l'une dit a l'autre:

-Tu viens te baigner?

l'autre repond:

-Non,moi je garde les sacs..

XAVIER10 · 05-04-2011 22:27:20

C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage.
Il voit une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine qui lui crie :Eh, qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre : Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser à ça !

Ah, les femmes !

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir
électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je
tenais justement entre mes genoux;
le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon
téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel
important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette c---asse !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : - Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'il alentours, le douanier:
Vous en voulez ?

Havoc · 05-04-2011 22:27:48

Petite forme, toi...

XAVIER10 · 05-04-2011 22:28:04

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Une femme essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, Goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?

Et de nouveau, elle répond oui !

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ?

Absolument mon chéri, dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode...

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi

XAVIER10 · 05-04-2011 22:29:22

elle est pour kkklllzzz celle-là , toute correcte :
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Bon... un indice :

Si on ne veut pas prendre un bain
Il vaut mieux me prendre à la main.

Encore plus bas pour la solution...

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution..

JE SUIS UN PARAPLUIE !

XAVIER10 · 05-04-2011 22:30:18

Un matin, un couple vient de faire l'amour toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?

le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !

Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP "

Il prend les croissants, réfléchit, puis dit:
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

XAVIER10 · 05-04-2011 22:31:08

Un gars achète une nouvelle voiture,

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande
vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir, la radio répond à tous les
coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a
pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par
un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

bibu · 05-04-2011 23:39:23

t as mangé un clown ce soir ?????

XAVIER10 · 05-04-2011 23:54:57

oué , si tu savais ou je pique ces blagues ! big_smile

bibu · 06-04-2011 00:07:23

j ai une application sur mon phone pour les blagues tongue

XAVIER10 · 06-04-2011 00:29:57

moi je les copie-colles sur le forum FFMC10 , et celui qui les met fait partie de not' groupe sur FB (2 fois même).

jim · 06-04-2011 01:07:35

Bonjour, je m'appelle Bozzo et je cherche le topic des blagues sur votre forum. Merci! wink

XAVIER10 · 09-04-2011 14:23:46

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

micky7 · 09-04-2011 14:56:55

je veux rien dire mais t'as copié sur un gars qui l'a déjà racontée au #675 (page 34)

XAVIER10 · 09-04-2011 18:55:07

t'as pas bien lu Micky yikes

micky7 · 09-04-2011 20:09:06

c'est le même cheval mais une casserole à la place de la poële, j'avoue que mes moyens intellectuels limités ne me permettent pas d'apprécier la nuance à sa juste valeur sad

Le ForuMZ

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