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#781 08-09-2011 14:03:48
#782 13-09-2011 23:53:47
Re : [Posts]Juste pour rire ...
Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande : Qu'est-ce que tu veux?
L'homme saoul répond "Viens me pousser!
L'homme répond : Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 heures du matin, oublie ça!
Sa femme lui dit, chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne...
... Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.
Ok, je vais te pousser, tu es où?
Le gars saoul répond : Chui là ! sur la balançoire
C A R P E D I E M Plus que jamais
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#783 14-09-2011 01:16:20
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
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#784 14-09-2011 11:50:30
- mzonoskorp660
- MZécano
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Au guidon j'ai pas les j'tons
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#785 15-09-2011 10:45:02
#786 15-09-2011 12:20:38
- jim
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
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#787 15-09-2011 20:06:52
- micky7
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
je pense donc je me vaccine (micky7 2022)
lien vers la page de téléchargements https://forum.moto-mz.fr/viewtopic.php?id=6438
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#788 15-09-2011 20:48:46
#789 15-09-2011 20:51:25
- jim
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Ceci dit, y a une excellente comédie ce soir sur arte!
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#790 15-09-2011 21:24:18
- jim
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
... et un excellentissime policier sur la 17 à 22h25!
Y a des soirs comme çà...
Dernière modification par jim (15-09-2011 21:25:07)
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#791 19-09-2011 22:45:37
- frédodu33
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Qq un saurait il comment appelle t on 6 putes allemande ?
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#792 19-09-2011 22:49:04
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
@ frais&dodu : tu es sur le foruMZ , par conséquent pas de mauvaises blagues sur les allemands :cartonrouge:
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#793 19-09-2011 22:51:35
- frédodu33
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
arf je le savais que qq un allait grincher avec cette blague 
bon du coup je vous fais pas mariner plus longtemps
"scie sauteuse bosch"
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#794 20-09-2011 12:17:38
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
"Ange demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond: «Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."
Basta!
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#795 20-09-2011 12:18:24
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
C'est Colette et Catherine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Colette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Catherine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Colette :
- Non aussi sales !!
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#796 20-09-2011 12:18:58
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Comment reconnaître un lapin mâle d'un lapin femelle ?
Très simple, il suffit de leur tâter la tête, s'il y a un os, c'est un mâle.
Si c'est tout mou, c'est une femelle !
C'est bien connu, il n'y a pas d'os dans la tête de lapine..
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#797 20-09-2011 12:19:48
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres délastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt
La police fait son enquête et interroge le marchand :
- "Quest-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Je lui ai vendu 1 baudrier, 1 mousqueton et 25m d'élastique ...
MAIS comme son père c'est un grand ami d'la famille ...
j'y ai rajouté 5 mètres d'élastique GRATUIT !!!
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#798 20-09-2011 12:20:42
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes!
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "sanglote alors le propriétaire de la Porsche "
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
.
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#799 20-09-2011 12:21:28
- XAVIER10
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
AVERTISSEMENT - HUMOUR NOIR :cartonrouge:
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
*********************************
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
*********************************
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
*********************************
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
*********************************
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
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#800 20-09-2011 12:34:38
- micky7
- MØdΩZaure
- Lieu : 13009 Marseille
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Re : [Posts]Juste pour rire ...
j'adore surtout la 4ème
Dernière modification par micky7 (20-09-2011 12:35:15)
je pense donc je me vaccine (micky7 2022)
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