[Posts]Juste pour rire ...

bibu · 20-09-2011 12:39:55

Un gars avec la tête amochée rencontre un de ces amis :
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- Ya ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre un gigot alors je sais pas ce qui m' a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise, elle se débattait alors ça m'excitait encore plus
Puis à un moment elle a attrapé le gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche !
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan !

micky7 · 20-09-2011 12:43:16

:black12:

bibu · 20-09-2011 23:51:14

Une dame rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Vous avez des GOD ?
- Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi !
La dame réfléchit...
- Je prendrais celui là, le rouge...
- Ah non madame, c'est pas possible celui-ci c'est ...l'extincteur !

XAVIER10 · 22-09-2011 18:12:00

Un mec se lève le matin et s' aperçoit qu' il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l' homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu' il pisse du Champagne.
> Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
>
Le mec lui dit:" Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

XAVIER10 · 22-09-2011 18:13:15

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10
- oui bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- c'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- non, j'ai travaillé à la NASA, et j'ai toujours compté ainsi !
- désolé, mais vous ne convenez ps ! candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- oui bien sûr : 1. 3 .5. 7 .9. 10.8.6.4.2
- c'est bien, et le bon ordre, maintenant ?
- non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- désolé, mais vous ne convenez ps ! candidat suivant !

Le troisième candidat :
- oui bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
- c'est parfait, où avez-vous travaillé auparavant ?
- j'étais à la DDE (ça marche aussi avec EDF.... )
- je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame, Roi, As !!!!!!!

micky7 · 22-09-2011 19:52:20

tu sais que j'étais à la DDE ? :black16:

Phil59 · 22-09-2011 20:30:09

une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bout de chou.
Le docteur arrive,examine le bébé,vérifie son poids et,d'un air un peu préoccupé,demande à la dame
s'il est nourri au sein ou au biberon.
-AU SEIN,répond -elle
-Eh bien,DESHABILLEZ-VOUS JUSQU'A LA TAILLE lui dit-il
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui PINCE LES MAMELONS,LES PRESSE,LES PALPES ET LUI FROTTE LES SEINS DANS TOUS LES SENS,dans le cadre d'un examen très minutieux.
Il lui demande de se rhabiller et lui dit:
-Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible,VOUS N'AVEZ PAS DE LAIT!
-Je sais,dit-elle.
Je suis LA GRAND-MERE...MAIS SANS RANCUNE!

mzonoskorp660 · 22-09-2011 21:13:20

micky7 a écrit :

tu sais que j'étais à la DDE ? :black16:

Donc, comme pour edf ou la poste on dit bien "j'étais" et non pas je "travaillais" lol :beuz:

Non pas le tête....

:dejadehors:

bibu · 22-09-2011 21:31:21

Chez AUCHAN , tout est possible mais on a toujours une surprise !!!
A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ».
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics par ordinateur.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
... C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les
puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
jamais.

Merci de faire vos courses chez AuchanAfficher la suite

bibu · 22-09-2011 21:32:27

un homme et une femme discutent sur l'euthanasie :
Le mari : "ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,dépendant d'une machine et alimenté par du liquide, si tu me vois dans cet état, débranche tous les appareils."
Alors la femme se lève et débranche la télé, la PS3, éteint l'ordinateur et jette la bière !

mahé · 22-09-2011 21:33:08

trop fort ! lol

Phil59 · 22-09-2011 21:44:33

bravo

Havoc · 22-09-2011 21:49:21

Tiens, je vais vous raconter une des blagues de mon père. Elle est un peu désuète mais j'aime beaucoup qu'il me raconte ces histoires qui ont un peu de bouteille.

Alors c'est un africain d'une tribu d'Afrique de l'Ouest qui revient de vacances en Angleterre et qui explique aux autres membres de la tribu:

« Ils sont très forts dans la sorcellerie là-bas, ah si ! Ils se réunissent autour d'un grand pré. Il y a trente bonshommes qui se rangent autour d'un sorcier habillé en noir. Le sorcier sort un sifflet de sa poche. Il siffle et immédiatement... il se met à pleuvoir ! ».

Mais ça marche aussi avec la Nouvelle-Zélande, on dirait.

micky7 · 22-09-2011 22:12:42

bravo

XAVIER10 · 23-09-2011 00:22:51

Les 7 nains vont voir le pape
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les posent.
-Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
-Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes surs ?
-Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des bonnes surs.
... ... ... ... -Est-ce qu'au Pôle Nord, il y a des bonnes surs noires ?
-Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des bonnes surs noires.
-Votre Sainteté, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes surs noires et naines ?
-Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes surs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chur :<
<
<
<
<

-Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

XAVIER10 · 26-09-2011 17:28:42

Test de recrutement...

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - c'est la pensée.
Ø Recruteur : - Pourquoi ?
Ø Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Ø Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - Un clin d'oeil.
Ø Recruteur : - Pourquoi ?
Ø Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Ø Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : L'électricité.
Ø Recruteur : - Et pourquoi ?
Ø Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Ø Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Ø Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - Une diarrhée.
Ø Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous..
Ø
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si
forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant
de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Ø Recruteur : - La place est à vous ! !!!

Moralité : 'Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
" Savoir gérer et comprendre!!!!! quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

XAVIER10 · 28-09-2011 14:47:08

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
... ... ...
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
... ... ... - le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries hein....................

micky7 · 28-09-2011 16:33:25

:black12: :black12: :black12: :black12: :black12: :black12:

mzonoskorp660 · 28-09-2011 23:41:38

bravo bravo bravo

=DpOoLmZ= · 29-09-2011 14:27:28

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le
... ... ... ... gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière
car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la
génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par
les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il
se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa
mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père
habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il
retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
... ... ... - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde

Le ForuMZ

#801 20-09-2011 12:39:55

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#802 20-09-2011 12:43:16

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#810 22-09-2011 21:32:27

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#811 22-09-2011 21:33:08

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#812 22-09-2011 21:44:33

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#814 22-09-2011 22:12:42

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#816 26-09-2011 17:28:42

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#819 28-09-2011 23:41:38

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#820 29-09-2011 14:27:28

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