[Posts]Juste pour rire ...

micky7 · 05-10-2011 10:26:22

logiques implacables lol lol lol

XAVIER10 · 05-10-2011 11:03:34

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

micky7 · 05-10-2011 11:25:25

pt1cable

=DpOoLmZ= · 05-10-2011 18:05:17

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta sur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.bisous

Dernière modification par =DpOoLmZ= (05-10-2011 18:07:35)

la pie blésoise · 05-10-2011 23:06:20

Quelle collec' pt1cable

XAVIER10 · 06-10-2011 00:12:47

la pie blésoise a écrit :

Quelle collec'

c'est un métier jap big_smile

XAVIER10 · 06-10-2011 12:42:38

comme je suis absent la semaine prochaine , je voulais vous en mettre d'avance , pour que vous ne vous ennuyez pas big_smile

celle-ci peut être modifiée pour le :yoda: du foruMZ :

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2011, ça fait donc 2011 moins 1912... heu ça fait....
... - Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

XAVIER10 · 06-10-2011 12:43:38

celle-ci pour un mec qui a bossé à la DDE : (mais je ne nomme personne moi)

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
...
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :

- D'habitude on est trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

XAVIER10 · 06-10-2011 12:44:16

celle-ci peut aller à MZono big_smile

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit etvoilà que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St... Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

XAVIER10 · 06-10-2011 12:45:08

celle-ci heu...je vous laisse choisir tongue

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un gendarme l'attend, radar en main, le gendarme lui fait signe de s'arrêter.

... Le gendarme: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'

Le gendarme: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.

Le gendarme: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le gendarme: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:
Contravention: 135

Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

mzonoskorp660 · 06-10-2011 12:58:15

Trop fort lol bravo lol

Ca fonctionne avec toutes les professions big_smile , a mon rythme, je suis pas pret de voir st pierre :beuz: :beuz: :beuz:

XAVIER10 · 06-10-2011 15:13:08

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

... La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et jepeux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient desfemelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi lelapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

-
-
- Je veux qu'il soit pédé !

XAVIER10 · 07-10-2011 10:35:09

C'est une gamine qui sort de l'école.

Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur. A son bord un type tout seul. Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la portière.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
... - Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

XAVIER10 · 07-10-2011 10:35:33

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
... - "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

XAVIER10 · 07-10-2011 10:35:55

L'agent 007 se présente a une dame:
- bonjour , je m'appelle BOND , James BOND

celle ci répond:
-bonjour , je m'appelle MONDE , Ray MONDE

XAVIER10 · 07-10-2011 10:36:15

Un parisien se promène à la campagne et aperçoit un paysan qui plante des petits drapeaux blancs dans son champs. il lui demande:
- Pourquoi plantez-vous des drapeaux blancs ?
- C'est pour faire fuir les éléphants.
- Mais il n'y a pas d'éléphants par ici.
- Justement ça prouve que mes drapeaux blancs sont efficaces.

XAVIER10 · 07-10-2011 10:37:03

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir "
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

XAVIER10 · 07-10-2011 10:37:25

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :
-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
... -Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village. !

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

XAVIER10 · 07-10-2011 10:38:43

ceci n'est pas une histoire drôle :

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à lestomac. Un cheveu humain peut supporter 3kg. Le pénis dun mec représente 3 fois la longueur de son pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus que les mecs. La peau dun humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Les femmes ont déjà fini de lire ce message Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces

XAVIER10 · 07-10-2011 10:39:15

Celui qui ma fabriqué ma vendu, celui qui ma acheté ne ma pas utilisé, celui qui ma utilisé ne ma pas vu. qui suis-je ?
....
...
...
...
... ...
...
Un cercueil !

Le ForuMZ

#841 05-10-2011 10:26:22

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#842 05-10-2011 11:03:34

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