[Posts]Juste pour rire ...

frédodu33 · 22-12-2011 01:52:18

MDRRRRRRRRRRRRR

micky7 · 24-12-2011 11:48:04

(Refrain)
Noël Noël tu vas venir bientôt
Oh ! bon Papa Noël n'oublie pas mes cadeaux
Et pour ce jour si merveilleux
Petit Papa Noël exauce tous mes vux

Que ma petite maman s'arrête de tousser
Peut-être que notre voisin aura fini de gueuler
Fais que mon p'tit papa sorte enfin de prison
Qu'y me ramène voir les femmes comme au bon temps dans leur maison.

(Refrain)

Je voudrais que grand-mère ne me réveille plus
Quand elle rentre le matin beurrée comme un p'tit Lu
Pardon si je l'ai battue mais qu'elle me répète plus
J'ai une dent contre toi, d'abord il lui en resterait plus

(Refrain)

Pour faire mes ongles en deuil j'voudrais un p'tit canif
Ça fait quand même plus propre pour se les fourrer dans le pif
Et j'voudrais pour ma tête une tondeuse électrique
Je sens que j'ai le chou farci de p'tits grains de riz mécaniques

(Refrain)

Je te promets en échange de plus crever les pneus
De plus me laver les nougats dans le truc du pot-au-feu
Et je te jure sur l'honneur de plus gratter sans motif
Les bonbons à liqueur que j'ai chopés sur le tarbouif

(Refrain)

Havoc · 24-12-2011 13:08:59

Pierrot...

mzonoskorp660 · 09-01-2012 12:08:41

Le père, rassemble sa progéniture.
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres .Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?
Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène
maman, alors !

KNOKKE LE ZOUTE · 09-01-2012 14:16:20

Il commence bien le petit, il a tout compris ! lol

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:52:09

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine. »
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
Très bien, Yves, au travail.

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:53:10

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:54:21

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
Tu vas où ?
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:55:05

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:55:34

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:56:25

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:57:29

Deux hommes sont dans un bar et discutent
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

mzonoskorp660 · 20-01-2012 10:58:43

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !

mzonoskorp660 · 20-01-2012 11:00:45

une tite dernière !!!

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne..

micky7 · 20-01-2012 11:57:41

toutes très originales merci bravo bravo bravo bravo bravo

la pie blésoise · 21-01-2012 01:20:52

Comment tu connais mon dentiste, toi ? lol

Havoc · 24-01-2012 22:15:34

Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher

le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail ?
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand
noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors, connard ... T'as vu comment il faut ventiler ?"

la pie blésoise · 25-01-2012 15:59:18

lol bravo

Phil59 · 25-01-2012 22:36:45

bravo good

micky7 · 08-02-2012 20:54:32

[large]paix interieure...[/large]

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer, et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur, é di leurrke jeu lé zém.

Oh oui ! je me sens bcp mieux....et vous ?

Dernière modification par micky7 (08-02-2012 20:55:58)

Le ForuMZ

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