[Posts]Juste pour rire ...

micky7 · 12-04-2013 19:38:51

:black12:

mzonoskorp660 · 19-04-2013 09:46:54

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!

mzonoskorp660 · 19-04-2013 09:49:17

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d'oeufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu:
Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?

Frisco · 19-04-2013 12:38:19

lol

Le Yak · 19-04-2013 14:23:57

lol x2

Knut38 · 19-04-2013 17:50:37

good

Havoc · 19-04-2013 19:47:01

Ça fait pas une semaine que Thatcher est en enfer et elle a déjà fait arrêter deux fours !

Shavo · 19-04-2013 20:22:24

lol lol lol lol

mzonoskorp660 · 19-04-2013 20:29:01

Hoooooo lol

Le Yak · 22-05-2013 23:10:08

Un president arabe en pleine conférence au Maghreb:
- " Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. Nou on va yalé dans li souleil "
la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole :
-" mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "
le président répond :
-" ispice di kounass, on va yalé la noui!"

micky7 · 22-05-2013 23:13:24

bravo bravo bravo

mahé · 22-05-2013 23:22:46

lol lol lol

Shavo · 23-05-2013 00:25:44

lol lol

Havoc · 23-05-2013 01:16:31

Reste à trouver où se trouve la Belgique des Arabes...

jim · 23-05-2013 22:12:27

C'est Jean-Claude qui revient du Club Med où il est allé deux semaines, et qui raconte ses vacances de rêve à son pote Patrick:
" oh quel pied ces vacances, des femmes partout, j'ai pas arrêté de niquer.
- waouh, super, ça fait envie dis-donc
- ah ouais ouais, tous les jours, tous les jours. Un vrai régal.
- tiens c'est bizarre, j'avais pas remarqué, t'as un point rouge au fond de l'oeil
- ah bon, tu crois ?
- oui oui"

Il rencontre Philippe, lui raconte ses vacances, et à la fin Philippe lui fait la même remarque:
"tiens j'avais pas vu ça: t'as un point rouge au fond de l"oeil
- purée, tu m'inquiètes, t'es le deuxième à me dire ça. Je vais aller voir mon médecin".

"Allo, Christian, dis, tu peux me prendre entre deux rendez-vous parce-que y'a un truc qui m'inquiète. J'ai un point rouge au fond de l'oeil depuis mon retour de vacances.
- ok, ben passe aujourd'hui"

Son pote docteur l'examine, tout en écoutant son pote lui raconter ses vacances au club Méd.
" Ben alors, t'as fait quoi pendant tes vacances ?
- Oh si tu savais, j'ai pas arrêté de niquer, c'était le pied total
- Ah ok, déshabille toi pour voir
- M'enfin Christian, c'est l'oeil, tu déconnes ou quoi ?
- Déshabille toi, fais moi confiance"

Le mec se déssape

" le slip aussi, enlève le
- non mais qu'est-ce que tu me fais, tu déconnes? C'est l'oeil qui a un problème"

Il enlève son slip quand même, et là le doc lui soulève les deux testicules et lui dit: Jean-Claude, ton point rouge, c'est normal : T'es sur la réserve!

Dernière modification par jim (23-05-2013 22:15:52)

micky7 · 23-05-2013 22:47:58

bravo bravo bravo

mzonoskorp660 · 24-05-2013 11:24:52

ho putain lol :black12:

Shavo · 24-05-2013 17:44:00

lol lol lol lol
bravo bravo bravo bravo

Le Yak · 24-05-2013 19:37:49

Trop fort...
bravo bravo bravo

Les Russes eux ont juste pris un crayon papier.
...Quoi !! je vous ai pas raconté ??

micky7 · 25-05-2013 00:49:20

Pourquoi les enseignants finissent à l'asile ??? ... à cause des réponses de certains de leurs élèves !
Je ne sais pas si toutes les réponses sont véridiques, .... mais elles sont toutes savoureuses.

LA PRÉHISTOIRE

* Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
* Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
* Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
* Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES

* La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
* Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
* Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
* A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
* Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
* Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
* Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

* Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
* La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
* Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
* Les Moyenâgeux avaient les dents pourries... comme Jaquouille.
* La mortalité infantile était très élevée... sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

* Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
* On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
* Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

* Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
* La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
* Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
* Le passage de l'état solide à l'état liquide est la Niquefaction .
* Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
* Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
* Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
* Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE

* Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
* Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
* L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

* Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
* Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
* Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
* Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

* Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments... comme l'homme
* Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
* Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
* L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

* Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
* Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
* Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
* C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
* Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long Bagot.
* Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. .
* L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
* C'est dans les testicules que se développent les Spermatozoïdes .
* La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
* Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
* L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
* Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES

* Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
* La plus contagieuse est la vermicelle.
* Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
* L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
* A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
* Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

* Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
* Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
* Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
* Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Le ForuMZ

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