[Posts]Juste pour rire ...

xtoff · 26-01-2014 21:54:42

ah ça faisait logtemps , ça me manquai les blondes !!! merci

micky7 · 27-01-2014 21:39:41

72232

micky7 · 27-01-2014 21:42:00

72234

JM92 · 28-01-2014 17:48:36

:black12:

Merkel,Cameron et Hollande discutent ensemble après un repas bien arrosé au sommet européen.
Merkel ouvre son chemisier et montre ses seins:"Ils sont comme l'Allemagne:intouchables!"
Cameron baisse son pantalon et montre ses fesses:"Elles sont comme la Grande-Bretagne:impénétrables!"
Hollande baisse son pantalon et regarde son sexe:"Il est comme la France:il ne se redressera jamais!"

micky7 · 28-01-2014 19:06:21

francais

micky7 · 29-01-2014 12:17:21

vu comme ça j'ai rien contre le port du voile

72458

micky7 · 29-01-2014 12:29:37

[img align=d]http://i24.servimg.com/u/f24/14/34/15/34/11510.jpg[/img]
Recette de la tartiflette à la bière d' Orval

Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette..
- poivre.
- 1 pack de 6 Orval
- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte
(pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval
Boire les Orval pendant 1 heure...
Ensuite demander à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort .... Bon appétit !

Dernière modification par micky7 (29-01-2014 12:31:16)

micky7 · 29-01-2014 12:48:35

[large]comment déstresser ?[/large]

[img align=d]http://imagik.fr/uploads/72462[/img]
[large]pour les hommes[/large]

[img align=g]http://imagik.fr/uploads/72464[/img]
[large]pour les femmes[/large]

micky7 · 29-01-2014 15:02:10

spécial dédicace à jim

72481

micky7 · 29-01-2014 15:10:26

Un dimanche matin la vieille Gertrude va chercher sa copine Germaine pour aller à la messe, elle sonne
Germaine ouvre la porte, prend son parapluie et s'écrie : "mais il fait grand beau !!!!!"
Gertrude n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut, Gertrude interroge alors Germaine : "comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?"
Germaine répond : "ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a gauche, il fait mauvais temps"
Gertrude interroge encore : "et s'il penche à droite ?"
"S'il penche à droite, il fera beau"
Gertrude hasarde une dernière question : "et s'il est au milieu ?"
"bah je ne vais pas à la messe"

JM92 · 29-01-2014 18:35:13

elle a l'air bien cette recette j'vais tester wink

jim · 30-01-2014 00:57:05

micky7 · 30-01-2014 10:44:33

francais

jim · 01-02-2014 23:00:07

Ils sont vraiment de plus en plus malades!!! bravo

[video]http://www.youtube.com/watch?v=Y2xfaPoe-gU[/video]

Dernière modification par jim (01-02-2014 23:00:55)

micky7 · 02-02-2014 14:02:28

:black12: :black12: :black12:

micky7 · 02-02-2014 15:17:24

les hommes ....... les êtres les plus heureux de la terre ?

· Leur nom de famille ne change pas.
· Ils ne peuvent jamais être enceinte.
· Les mécaniciens leur disent la vérité
· Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
· Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
· Même travail et ils sont plus payés.
· Les rides leur donnent de la personnalité.
· Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
· Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
· Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
· Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
· Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
· Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
· Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
· Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
· Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
· Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
· 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
· Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
· Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
· Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
· Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
· La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
· Ils n'ont que leur visage à raser.
· Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
· Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
· Une seule couleur pour toutes les saisons.
· Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
· Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
· Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
· Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

micky7 · 02-02-2014 15:21:38

On ne dit pas "Hélène Ségara",
Mais "Hélène s'est perdue".

On ne dit pas "Plémiquer",
Mais "Paul et sa souris".

On ne dit pas "Mon corridor",
Mais "Mon corps se repose".

On ne dit pas "Sexologie",
Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Consentant",
Mais "Moule pas fraîche".

On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".

On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Monténégro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"
Mais "Maurice habite près de Tourcoing".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles ?".

On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".

On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".

On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".

On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"

On ne dit pas "Échafaud"
Mais "Hé ! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".

On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "L'idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".

On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".

On ne dit pas "Léotard"
Mais "les bateaux"

On ne dit pas "L'état de grâce"
Mais "Monaco"

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d'Alsace"

On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"

On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"

On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"

On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"

On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"

On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"

On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une année ratée"
Mais "Un an foiré"

On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"

On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"

On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"

On ne dit pas "Tueur de blé en série"
Mais "Céréales Killer"

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone"
Mais "La pelle du grand large"

On ne dit pas "Dromaludaire à deux bosses"
Mais "Chalumeau"

On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"

On ne dit pas "Il a participé"
Mais "Il est parti pisser"

On ne dit pas "Dégâts des eaux"
Mais "Des marins"

On ne dit pas "Je suis paniquée"
Mais "Je cherche un mec"

On ne dit pas "Adéquation"
Mais "Y a-t-il des questions,"

On ne dit pas "Je suppute"
Mais "Je suis péripatéticienne"

On ne dit pas "Je suis très sain"
Mais "J'aime les gros nichons"

On ne dit pas "Un conquistador"
Mais "Un imbécile narcissique"

On ne dit pas "J'ai vaincu"
Mais "Je suis pluri-anal"

On ne dit pas "Faire des vendanges"
Mais "Péter comme un dieu"

On ne dit pas "Un nologue"
Mais "Un sexologue"

On ne dit pas "Un homme hors pair"
Mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Couper le beurre"
Mais "Circoncire le jeune Arabe"

On ne dit pas "Il s'est élevé à la force du poignet"
Mais "C'est un branleur"

On ne dit pas "Barbecue"
Mais "Poils aux fesses"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol"
Mais "Gare notre voiture au parking"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché"
Mais "Je vais lâcher une caisse"

On ne dit pas "Allopathie"
Mais "Vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"

On ne dit pas "Un pinailleur"
Mais "Un mari infidèle"

On ne dit pas "Loto sportif"
Mais "une voiture GTI"

On ne dit pas "J'alphabétise"
Mais "J'ai fait une connerie"

JM92 · 03-02-2014 14:29:41

bravo

Un homme rentre de soirée avec sa femme et lui fait remarquer:"Chérie qu'est-ce-que tu as grossi, tu as un cul gros comme un lave-linge!".
Alors qu'ils vont se coucher, il a envie d'elle et se déshabille. Sa femme le regarde et lui dit:"C'est hors de question:je ne mets pas de machine en route pour un aussi petit volume!"

micky7 · 03-02-2014 22:00:46

francais

JM92 · 04-02-2014 17:31:55

2 p'tites pour l'arrivée de lephil de la tribu des gelbes:

-Pourquoi les belges mettent leurs antennes tv à la cave?
-Pour capter les chaînes des Pays-Bas

-Pourquoi les belges prennent l'avion en jogging?
-Parce-qu'il est écrit "No smoking"

:dejadehors:

Le ForuMZ

#1361 26-01-2014 21:54:42

Re : [Posts]Juste pour rire ...

#1362 27-01-2014 21:39:41

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#1363 27-01-2014 21:42:00

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#1364 28-01-2014 17:48:36

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#1365 28-01-2014 19:06:21

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#1366 29-01-2014 12:17:21

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#1367 29-01-2014 12:29:37

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#1368 29-01-2014 12:48:35

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#1369 29-01-2014 15:02:10

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#1370 29-01-2014 15:10:26

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#1372 30-01-2014 00:57:05

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#1380 04-02-2014 17:31:55

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