[Posts]Juste pour rire ...

JM92 · 14-03-2014 17:34:03

lol
entendu hier au zapping par un candidat d'une émission de télé-réalité:"c'est important les agriculteurs:c'est avec leur lait qu'on fait le pain!"

micky7 · 14-03-2014 21:33:07

:black12: :black12: :black12:

Frisco · 14-03-2014 22:10:59

Pas mal ! C'est rassurant...

micky7 · 14-03-2014 22:52:25

faut dire aussi que le casting de ces émissions doit consister à trouver des cons si cons que les cons qui regardent se trouvent moins cons

mahé · 15-03-2014 11:14:06

jolie phrase micky, je reconnais bien là le philosophe qui sommeille en toi lol

micky7 · 16-03-2014 21:49:22

On m'a demandé un petit don pour la piscine municipale, j'ai donné un verre d'eau.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent....
Je suis sorti de mon lit pour chercher avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Réviser, c'est douter des connaissances de son voisin !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste....
J'ai engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".

Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge...

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Si tu vas à Lourdes avec ta femme et que tu reviens avec elle, c'est qu'il n'y a pas eu de miracle

Dernière modification par micky7 (16-03-2014 21:53:36)

micky7 · 16-03-2014 22:14:25

[video]http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo[/video]

Frisco · 16-03-2014 23:04:16

bravo pt1cable lol

JM92 · 17-03-2014 17:36:08

bravo

mzonoskorp660 · 22-03-2014 13:38:12

Dans le fond tout est question de point de vue . . .

A chacun ses priorités !

Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

mzonoskorp660 · 22-03-2014 14:11:48

Deux enfants sont en conversation dans la chambre. Le petit garçon demande à la petite fille : Que vas-tu demander pour Noël ? Je vais demander une Barbie, et toi? Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon. C'est quoi un Tampax ? J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!

mzonoskorp660 · 22-03-2014 14:15:48

Pour un cannibale, une femme enceinte c'est un peu un Kinder Surprise.

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelquun comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!

micky7 · 22-03-2014 14:45:12

francais

micky7 · 22-03-2014 22:01:31

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.
le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : "Que fais-tu là Nathalie ? »
"mon poisson d'aquarium est mort et je l'enterre"
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

micky7 · 22-03-2014 22:07:14

Havoc demande à ses élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin
il va bien au moins ? demande Havoc
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

micky7 · 22-03-2014 22:19:15

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un accident. Il accourt à l'hôpital pour la voir
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
un peu plus tard le toubib arrive « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter les escarres
- Et vous devrez changer ses couches 6 fois par jour car elle n'a plus le contrôle de sa vessie
M. Tremblay devient hystérique, à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole .... elle est morte !"

Havoc · 22-03-2014 22:55:17

micky7 a écrit :

Havoc demande à ses élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin
il va bien au moins ? demande Havoc
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Pauvre monsieur Pierre !

micky7 · 22-03-2014 23:43:32

pourquoi Pierre ?

Havoc · 23-03-2014 00:50:43

Parce que c'est le nom du Arthur que j'ai emmené dans le Jura.

micky7 · 23-03-2014 12:40:36

je me doutais un peu que tu avais eu un élève de ce prénom bien qu'il ne soit pas très répandu dans les générations récentes

Le ForuMZ

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