[Posts]Juste pour rire ...

jim · 23-03-2014 15:38:34

Y en a beaucoup des Arthur, comme des Louis ou des Jules.

Havoc · 23-03-2014 16:58:57

En tout cas, y'en a pas mal qui se font appeler Arthur !

jim · 23-03-2014 17:27:53

Quand ils viennent en marcel?

micky7 · 25-03-2014 15:48:01

[video]http://www.dailymotion.com/video/x66d4f … n?start=11[/video]

Dernière modification par micky7 (25-03-2014 15:59:20)

micky7 · 26-03-2014 22:08:27

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il peut y aller sans crainte
Sur le chemin, il croise un paysan juchéé sur son âne qui, en voyant le roi, dit:
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr le roi continue en pensant : " Comment un gueux pourrait-il prévoir le temps"
... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Furieux, le roi revient au palais, congédie illico son météorologue, puis convoque le paysan lui offrant le poste vacant, mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne ......
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers au plus haut niveau de l'Etat. C'est ainsi également que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) dont nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences de ses diplômés

Dernière modification par micky7 (26-03-2014 22:30:07)

Phil59 · 26-03-2014 22:23:54

bravo

Havoc · 26-03-2014 23:52:39

C'est marrant mais moi qui connais un certain nombre d'énarques, je peux t'assurer qu'ils sont tout sauf des ânes.

micky7 · 27-03-2014 00:07:51

oui mais les tiens ne sont surement pas au gouvernement big_smile

Havoc · 27-03-2014 08:43:22

C'est normal, il y a de moins en moins d'énarques dans les gouvernements. Sous Sarkozy, il n'y en avait presque pas.

Actuellement, il y en a surtout de la promo de Hollande mais il me semble que ni Valls, ni Taubira, ni Ayrault, ni Montebourg, ni Duflot (ceux dont on entend le plus parler, pour résumer) ne le sont.

micky7 · 27-03-2014 10:55:45

:sucette:

micky7 · 29-03-2014 16:36:47

LE BON COIN" change la vie ! »

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRÈS! Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Eh bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: "LE BON COIN"!

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons "au BON COIN" c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin. Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour apprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu! "LE BON COIN" change la vie ! »

Dernière modification par micky7 (29-03-2014 16:39:45)

Phil59 · 29-03-2014 23:01:34

tu m'en bouches un coin Micky francais

Havoc · 30-03-2014 01:27:10

micky7 · 04-04-2014 02:08:28

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite,
les Provençaux et les normands devant et les ch'tis derrière ....
Un grand remue-ménage s'ensuit ....
quand la poussière est dissipée il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande : Et nous, les Français, on va où ? ? ?

micky7 · 06-04-2014 13:09:47

« Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait lamour ensemble il y a cinquante ans ? derrière la taverne du village où on sest penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour. »
« Bah oui si je m'en rappelle »
« Nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps ? »
« Oh oui, vieux diable, cest une idée folle mais bonne ! »
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et se dit « je dois voir ça et je surveillerai pour massurer quils nont pas d'ennuis. » ..... il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se soutenant l'un lautre, ils parviennent enfin derrière la taverne et se rendent à la clôture, la vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier nen croit pas ses yeux, cela pendant près de dix minutesils gémissent et crient, puis seffondrent, haletants
Le policier est stupéfait, il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ignorait
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève
Comme le couple passe devant le policier il leur dit :
« Excusez-moi, mais cétait vraiment quelque chose, vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique, quel est votre secret
Encore tremblant, le vieil homme balbutie « Ben..., il y a cinquante ans ..... la clôture nétait pas électrique »

Dernière modification par micky7 (06-04-2014 17:06:20)

Havoc · 06-04-2014 13:51:08

lol

« Je ME LE rappelle ».

Phil59 · 06-04-2014 14:13:14

francais
j'essaie le 220v

micky7 · 06-04-2014 14:29:11

je m'en rappelle pas

les explications autour du verbe se rappeler sont assez vaseuses

Dernière modification par micky7 (06-04-2014 14:31:04)

Havoc · 06-04-2014 14:35:47

Alors en plus rigoureux, comme tu aimes:

- se rappeler + COD (donc verbe transitif, donc on peut retourner à la forme passive, donc il n'y a pas de préposition avant la chose QU'on se rappelle)

- se souvenir + COI (donc se souvenir DE, donc on ne peut pas retourner à la forme passive sans utiliser le dont, donc il est intransitif, donc nécessite une préposition avant la chose DONT on se souvient).

Erreur d'un chanteur beaucoup plus connu, à partir de 0:59 et répétée par la suite, on notera l'élégance de Alain Bashung qui n'en a pas changé une virgule lorsqu'il l'a reprise avec tout son talent d'interprète:

[video]https://www.youtube.com/watch?v=2QYSOpzniqc[/video]

JM92 · 07-04-2014 12:04:29

bravo lol

2 gars raides bourrés sortent de chez un collègue après l'apéro:
"Où c'est que t'as mis la bagnole?"
"Chais plus"
"Bon j'vais voir par là et toi par là"
Et les voilà qui tâtent les toits des voitures...
"C'est pas celle-là"
"Pas celle-là non plus"
"Ni celle-là"
Un passant les regarde intrigué et demande:
"Comment voulez-vous reconnaître votre voiture en tâtant les toits???"
"Tout simple:sur le toit de la notre, il y a un gyrophare..."

Le ForuMZ

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