[Posts]Juste pour rire ...

bibu · 12-12-2010 23:08:01

on voit pas grand chose mon lapin

micky7 · 12-12-2010 23:16:24

la définition en 670 de large est insuffisante donc télécharger s'impose

XAVIER10 · 13-12-2010 00:30:02

moi je vois bien , je ne vois qu'une cause à cela les copains...

bibu · 13-12-2010 14:44:57

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour S½ur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour S½ur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour S½ur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

micky7 · 13-12-2010 14:52:11

bravo bravo bravo

XAVIER10 · 14-12-2010 23:22:32

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis le soir, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie ! Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!...Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vu de CHARITE... et pas de CHASTETE !!!!!!!!!!

micky7 · 14-12-2010 23:58:02

bravo bravo bravo

KNOKKE LE ZOUTE · 15-12-2010 00:52:06

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
Tout le monde peut se tromper non ? :black16:

mzonoskorp660 · 17-12-2010 12:52:38

OBJET : TEST DE FIDÉLITÉ

> > > > > > > > > Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus dun an et nous avions décidé de nous marier.
> > > > > > > > > Je navais quun souci : sa jeune et magnifique jeune sur.
> > > > > > > > > - Ma future belle-sur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> > > > > > > > > Chaque fois quelle se penchait en avant, javais alors une vue, plus que magnifique.
> > > > > > > > > Ce qui me gênait, cest quapparemment elle ne se comportait ainsi quavec moi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un jour, ma future belle - sur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > > > > > > > > A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra quelle avait des sentiments pour moi.
> > > > > > > > > Elle massura quelle me désirait et quelle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jétais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à létage dans ma chambre, si tu es prêt pour laventure, rejoins-moi».
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jétais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte dentrée.
> > > > > > > > > Jouvrais la porte et courais vers ma voiture
> > > > > > > > > Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui mapplaudissait.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> > > > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver dun meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

XAVIER10 · 17-12-2010 15:34:35

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

XAVIER10 · 18-12-2010 13:18:50

l'histoire de ma vie :
C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.

Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et lui dit :
- Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
- Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken ...

XAVIER10 · 18-12-2010 13:19:38

pour mon bibu préféré :
Comment nomme-t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture le 25 décembre ?

Un chat-peint de Noël

KNOKKE LE ZOUTE · 18-12-2010 14:27:56

Ben tu ne nous a même pas laissé le temps....ça alors c'est quelque chose ! :black16:

mzonoskorp660 · 21-12-2010 12:49:18

rappel de conseils pour les fêtes !!!
Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....
Pour bien préparer les fêtes....
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Xtrmz · 21-12-2010 13:10:39

Fermes les yeux Bibu :aie:

[img align=G]http://a10.idata.over-blog.com/0/58/75/57/humour/Pub-1-.jpg[/img]

XAVIER10 · 21-12-2010 14:22:57

Mon pov' minou ! :aie:

bibu · 21-12-2010 18:44:56

ayé.... je sens la depression arriver !!!!!

Snoop · 21-12-2010 19:41:24

T'inquiète, ça fait mal qu'à la première utilisation

XAVIER10 · 21-12-2010 21:29:19

y'a plein de trucs comme ça , ou c'est la 1ère la plus douloureuse :ohoui: hein mon minou ..

bibu · 21-12-2010 22:55:54

j vois vraiment pas de quoi tu veux parler !!!!!!

Le ForuMZ

#461 12-12-2010 23:08:01

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